По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
alex1966 |
Feb 21 2012, 10:06 AM
Сообщение
#1
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Попробую восстановить тему, если никто не против
Присоединяйтесь -------------------- |
alex1966 |
Apr 24 2012, 10:18 AM
Сообщение
#2
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Сегодня много букафф :
Всё будет. Стоит только расхотеть. "Хрен получишь" и "ни хрена не дам" — как ни странно, одно и то же. Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах... Чистая совесть — признак плохой памяти. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. — А знаешь, что делает аист, когда принесёт ребёнка? — Отворачивается к стенке и спит? Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скууучно... Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать. Жигули — это полуамфибия — ещё не плавает, но уже не тонет. Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше? — Я бы на твоём месте застрелился! — Возьми пистолет и встань сюда... — Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер. — А у меня завтра выходной! — Вот гад! — О, первый искренний человек! А то все — "классно", "завидую", "вот мне бы так"... На уроке: — Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл. Петя: — Казнить нельзя помиловать! Вовочка: — Как в сказке с хорошим концом появляется негр. — Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался? — Приходила на днях костлявая, поговорили по душам — сейчас она у меня траву на газоне косит. Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания. И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза. А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое! Если начальник не говно, то он говно-начальник. Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать. — Ржунимагу! — Да вы, батенька, импотент с истерикой... В хирургическом отделении на утреннем обходе: — Ну как вчерашние прооперированные? — Первый, блин, в коме. Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей. Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича. Вдруг из папиной из спальни... /Неизданный Чуковский/. Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживёт и убежит домой... У настоящей женщины должно быть четыре зверя: 1 — ягуар у подъезда, 2 — песец в шкафу, 3 — тигр в постели, 4 — козёл, который за всё это платит. Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами: 1 — козел в постели, 2 — тигр в шкафу, 3 — ягуар, за который никто не платит, 4 — песец у подъезда, который подкрался незаметно. Плохие дороги в России — не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки. Перевод — как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен. Дочка-молодожён звонит маме: — Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! — Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия. — Я всё понимаю, а с трупом-то что делать? — Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? — Потому, сынок, что у него было много жён, он со всеми советовался и делал всё наоборот. — Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей. — Такие люди есть. Это призывники. Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам. Давно созрела необходимость создать министерство караоке... Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. Что пригрел, то и шипит... Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется… В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном. Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках. Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения... Падая духом, не зашиби ближнего своего! Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой. — Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится? — Конечно, я же не вечный. Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову. — Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулём тоже милиционер, и отпустил. — Так ты что — милиционер? — Просто у меня стекла в машине зеркальные. Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю! Нас карают только те боги, которым мы молимся... Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа. Женщина — как собака — любит не того кто кормит, а того кто выгуливает. ... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями... Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары. — Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило. — Доктор, доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! — Я могу с ним поговорить? — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! — Спросите у него, сдала ли я на права? — Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его Господи в чаду белой горячки чертям на растерзание! В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока тумаков, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис... — А мы недавно купили домашний кинотеатр! — А мы — домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!! — Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни! — Пыталась уже... Была за это жестоко оттрахана... На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры. На приеме у психиатра: — Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? — Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове... — Который час? — У меня часов нет. — А где это я? — У меня и компаса нет! Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом! -------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 6th August 2024 - 01:49 AM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |