По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
alex1966 |
Feb 21 2012, 10:06 AM
Сообщение
#1
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Попробую восстановить тему, если никто не против
Присоединяйтесь -------------------- |
alex1966 |
Apr 28 2012, 09:52 AM
Сообщение
#2
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд. Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. Однажды Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло. — Заплати налоги и спи спокойно! — Это на голодный-то желудок? Кто первый встал — тому и самая холодная вода из горячего крана. За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три дня. Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте. Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся. Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать. Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице. Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый. Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка". Папа: — Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе. Сын: — Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства? Почти Жванецкий — Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить? — Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! — Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! — Вы уже уходите — слава богу, или ещё остаетесь — не дай бог? — Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? — И шо вы разоряетесь без копейки денег? — Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! — Шоб ви так жили, как прибедняетесь! — На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! — Лифт вниз не поднимает. — Бабушкаааа, мне скучноооо.... — Щаз бабушка сделает тебе скандал и будет всем весело! — Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... — Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! — Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. — Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! — Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! — Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!! — Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! — Иди ты на х... — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год. Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве. Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка. — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... — У вас, у геев, всё не как у людей. Поймали сексуального маньяка, и говорят: — У вас есть право на один звонок! Он позвонил в "Секс по телефону". — Что лучше: синица в руках или журавль в небе? — Лучше всего — двустволка! Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея (из сочинения). Сверхкоррупция: откат со взятки. В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: — Такой большой, а плачешь. — Дядя, иди на хер! — Такой маленький, а ругаешься. — Дядя, тебя хер поймешь — то большой, то маленький... Русский человек меру знает — лишнее сблюет. Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши. Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги... Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт... Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней — это самое жесткое кидалово моего детства. Уход по-английски — это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции. — Сейчас в моде женская эмансипация. — А что такое "эмансипация"? — Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются. — Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ. Человек создан для счастья, как птица для работы. — Что такое ром? — Ну это типа такая водка пиратская... — Палёная? И услышал я голос свыше: — Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже! И я улыбался и радовался жизни — и стало намного хуже! В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк. Теперь они смотрят между каналами. — Дайте мне валерьянки и презервативы. — Кого это ты захотел спокойненько трахнуть? Водка — это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья... — Кто больше всего боится лечить зубы? — Стоматолог Николая Валуева. Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! С определенного возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного долга... Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе! Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха! А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником. Он был представителем сексуального меньшинства, скорее даже сексуального ничтожества... Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля. -------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 8th July 2024 - 08:32 AM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |