По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
alex1966 |
Feb 21 2012, 10:06 AM
Сообщение
#1
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Попробую восстановить тему, если никто не против
Присоединяйтесь -------------------- |
alex1966 |
Jun 4 2012, 11:59 AM
Сообщение
#2
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: — Пора! Спеши, мой челн усталый! Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза. Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! » У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — "Юкси, кякси... " Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. — ??? — Сторож я... Зять показывает теще строящуюся квартиру: — Это зал, это спальня... — открывает дверь. — А здесь будет балкон. Проходите мамаша, проходите. Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр. Объявление: За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами. Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав. - Когда я переживаю, меня тянет на соленое… — Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я... Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!" - Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую — на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал. Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые? В Москве сотрудниками правоохранительных органов было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали — революция, позже выяснилось, что последний звонок. - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества. Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах. Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. Старушка обращается в купе к братку: — Милок, освободи ты мне нижнюю полку… — Базара ноль, в каком купе? К врачу заходит пожилой пациент. — Доктор, я хочу проверить свое здоровье. — Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. — Как вы догадались? — Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает. Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче! - Милая, ты прекрасна как вон тот букет цветов! — Хм, я думала, что я прекрасна как вон те золотые серьги? — Нет, как вон тот букет… На дверях синагоги висит табличка: «Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.» Снизу приписка маркером: «Попробовал то и другое. Разница колоссальная» Думa отклонилa зaкон об оружии ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть его нaхрен с его проблемaми. - Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров. — Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике? - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту. — И вы думаете, — говорит пациент, — что моя жена согласится спать на лестничной площадке? - Дед, а ты когда впервые поцеловался? — На войне... — С девушкой? — Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!! Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом: — я жених... — я жених... — я женихрена непомню. . Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят! -------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 4th October 2024 - 02:01 PM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |