По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[contra]

Кремлю пришла брендированная «Белочка» (ИЛЛЮСТРАЦИИ)
Управление делами президента «благословило» выпуск конфет «Кремлевская белочка»

Торговый дом «Кремлевский», подконтрольный Управлению делами президента, будет выпускать конфеты «Кремлевская белочка». Их рецептура будет похожа на ту, по которой готовили знаменитую в СССР «Белочку», но как и в большинстве современных продуктах, вкус будет лишь отдаленно напоминать оригинал. К началу президентско-думской избирательной кампании управделами президента в декабре санкционировало выпуск конфет «Кремлевский мишка».

Вывод:

[alex1966]

Картинки в понедельник

далее туда -
http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/yumor-prikoly-kartinki-10/

[alex1966]

Немного заборных надписей

далее -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-47/

[Zaharr]

Винни Пух с цензурой
http://youtu.be/OSAt2iIAH6M

[alex1966]

Веселые картинки

далее туда -
http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/yumor-kartinki-prikoly-3/

[alex1966]

Немного рекламы

далее -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-63/

[alex1966]

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодёр! Вивисектор!

Если народ безмолвствует, значит, ещё чего-то жует!

Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

[alex1966]

Картинки смешные и не очень

кому интересно , туда -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/prosto-kartinki-12/

[alex1966]

Заборная тема

далее туда -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-48/

[alex1966]

Реклама, реклама и еще раз реклама

далее -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-63-2/

[alex1966]

Немного картинок

далее
http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/yumor-kartinki-prikoly-5/

[alex1966]

Заборные надписи, некоторые встречались, так что

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-49/

[alex1966]

Опять реклама

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-64/

[alex1966]

Еще немного картинок про невезучих

далее
http://nnm.ru/blogs/Ser-ser/chto-takoe-ne-vezet/

[alex1966]

C Пятницей

[alex1966]

В продолжение

далее туда -
http://nnm.ru/blogs/Ser-ser/russkie-i-ross...mi-inostrancev/

[alex1966]

Немного креативчика

далее туда -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-49-2/

[alex1966]

Сегодня бного букафф:

Захотела блондинка покончить с собой, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на хpена? Я щас и так взломаю...

Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

Великий пост ГАИ!

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад.

Иисус любит тебя, но все остальные считают засранцем!

Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа...

Соседка сверху — это поза...

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились...

— Не подскажите, как попасть в Мавзолей?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не всё так просто...

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из автомобиля — грёбаным.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Боксёрские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"!

Ушел в себя, а там таких навалом...

Вчера на балкон вышел — хотел бельё повесить, потом передумал: расстрелял!

— Грамотный, полчаса матом крыл — ни разу не повторился!

А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Марсианская поговорка:
— Незваный гость — хуже Гагарина.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права!

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Знаете , что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же всё?"

— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует — весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей — значит, с вами что-то не так.

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи — вот было бы здорово покататься...

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза. Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.

— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врёт! Вот я например холостяк...

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.

— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ!

Прожил 20 лет в браке, амнистии уже не будет...

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, а в конце — лежишь задница к заднице.

Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром — есть большая вероятность, что он осел!

Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги...

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его — за изнасилование, ее — за сопротивление правоохранительным органам!

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...

Любишь купаться — люби и искусственным дыханием заниматься!

Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Разговор в тульском супермаркете подслушал:
— У вас гречка есть?
— Крупа, что ли?
— Нет, блин — космонавт!!!

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...

Если до неба рукой подать, и оно деревянное — дело плохо!

— Блииин... Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:
Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Тибетское средство для мужчин — съел, и к утру ты уже монах.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить?..

— Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
— Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

Противно быть продажным? Стань никому не нужным!

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются...

Самооборона для женщин: секция невольной борьбы.

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Секретарше на заметку:
В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...

Быть может, война полов тоже началась со вторжения?

Вы лучше мне скажите — вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

[alex1966]

Очередная порция рекламы

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-65/

[alex1966]

Всех с пятницей 13

Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Сводка происшествий: черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!

После приёма виагры у змей проявляется жуткий столбняк!

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!"

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной...

Посмотришь на него и поймёшь: дураки и дороги — это не беда...

Кругом одни королевы, ни одной нормальной бабы!

Женщины отвергали его любовь, даже не заслуживая ее...

Женщины любят не мужчин, а о них поговорить...

Главным бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

Еда становится намного вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется!

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.

Все где-то когда-то учились, но специальность у всех одна — лейтенант запаса.

"Интересно, что же это у него в руке?!" — думала зебра, глядя на ГАИ-шника...

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится им.

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений — господин и товарищ, ввести компромиссное — больной.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Придти в гости, взять мясо и уйти не прощаясь.

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

"Дельфины — очень добрые существа" — говорят те люди, которых спасли дельфины. Молчат лишь те, кого дельфины сожрали...

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну Вань!!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?!

— Как будет Prima donna по-русски?
— Баба Алла.

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
— А тебе срочно?

Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?

Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
— Вась, а Вась — покажи ей, как он выглядит...

Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность — их так называли, потому что в стародавние времена они были огромных размеров и тупо волочились по полу...

...А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

— Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?

При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла.

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих чёрных ящиков.

— Мама, купи мне собаку.
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи.

Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор:
— А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок... очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.

Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы — жуткая примета!

Сказка:
— Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле?
— Владимир Владимирович, это же бывший кабинет Медведева!

— Почему вы — мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы — женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но никогда не делаете?

— Я вчера пошутил с ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О её груди.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и не прикоснется.
— Рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло.

Для чего нужны жидкие гвозди? А попробуй без них сколотить жидкий стул!

Законченный трудоголик — это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.

Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Смягчить приговор — это огласить решение суда мягко, ласково и с тёплой улыбкой...

Три главных добродетели программиста — лень, гордыня и нетерпение.

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...

Последний писк моды — дамский кошелёк из мошонки последнего спонсора...

Облысение — процесс замены причёсывания умыванием.

— Доктор, что у больного? Мания величия?
— Наоборот! Временами на него нападает мысль, будто не он Президент России...

— Где ты провел отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измену ни одному из своих 15-ти мужей...

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому инспектору ГИБДД его жезл.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьёз занялась работорговлей.

— Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!

— Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
— Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте нырнём под одеяло!