По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

Небольшая подборка картинок

далее туда
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/prosto-kartinki-15/

[alex1966]

Сегодня будет тема заборная

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-50/

[Maverick]

Сегодня будет тема заборная

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-50/

Я даже знаю этот 111 кабинет - СПб, налоговая Адмиралтейского р-на

Бумажка давно висит - года 3 назад фоткал на сотовый

[kross]

Получал сегодня (18 апреля) на почте повестку в суд...Петродворца.

повестка на первичное слушание - на 10 апреля на 16. 00.
Штамп почтовый ПЕТРОДВОРЦОВЫЙ (я так понимаю 10 го письмо из суда попало на почту) на конверте тоже 10 апреля

[alex1966]

Сегодня тема строительная

далее туда -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/stroitelnaya-karikatura/

[alex1966]

С Пятницей

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-66/

[alex1966]

И еще немного картинок на сегодня

далее туда -
http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/yumor-kartinki-prikoly-9/

[alex1966]

Сегодня много букафф :

Всё будет. Стоит только расхотеть.

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" — как ни странно, одно и то же.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

— А знаешь, что делает аист, когда принесёт ребёнка?
— Отворачивается к стенке и спит?

Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скууучно...

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Жигули — это полуамфибия — ещё не плавает, но уже не тонет.

Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?

— Я бы на твоём месте застрелился!
— Возьми пистолет и встань сюда...

— Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

— А у меня завтра выходной!
— Вот гад!
— О, первый искренний человек! А то все — "классно", "завидую", "вот мне бы так"...

На уроке:
— Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
— Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
— Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

— Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
— Приходила на днях костлявая, поговорили по душам — сейчас она у меня траву на газоне косит.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Если начальник не говно, то он говно-начальник.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

— Ржунимагу!
— Да вы, батенька, импотент с истерикой...

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
— Первый, блин, в коме.

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.

Вдруг из папиной из спальни...
/Неизданный Чуковский/.

Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживёт и убежит домой...

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 — ягуар у подъезда,
2 — песец в шкафу,
3 — тигр в постели,
4 — козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 — козел в постели,
2 — тигр в шкафу,
3 — ягуар, за который никто не платит,
4 — песец у подъезда, который подкрался незаметно.

Плохие дороги в России — не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки.

Перевод — как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

Дочка-молодожён звонит маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
— Я всё понимаю, а с трупом-то что делать?

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жён, он со всеми советовался и делал всё наоборот.

— Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
— Такие люди есть. Это призывники.

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.

Давно созрела необходимость создать министерство караоке...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Что пригрел, то и шипит...

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется…

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.

Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения...

Падая духом, не зашиби ближнего своего!

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

— Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулём тоже милиционер, и отпустил.
— Так ты что — милиционер?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

Нас карают только те боги, которым мы молимся...

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Женщина — как собака — любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

— Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его Господи в чаду белой горячки чертям на растерзание!

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока тумаков, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис...

— А мы недавно купили домашний кинотеатр!
— А мы — домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!

— Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
— Пыталась уже... Была за это жестоко оттрахана...

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

— Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

[alex1966]

Заборные творения

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-50-2/

[alex1966]

Немножко рекламы

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-67/

[mexas]

Мож баян, но радует

[alex1966]

[alex1966]

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Однажды Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.

— Заплати налоги и спи спокойно!
— Это на голодный-то желудок?

Кто первый встал — тому и самая холодная вода из горячего крана.

За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три дня.

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый.

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка".
Папа:
— Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
— Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?

Почти Жванецкий
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
— Вы уже уходите — слава богу, или ещё остаетесь — не дай бог?
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
— И шо вы разоряетесь без копейки денег?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
— Лифт вниз не поднимает.
— Бабушкаааа, мне скучноооо.... — Щаз бабушка сделает тебе скандал и будет всем весело!
— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... — Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
— Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

— Иди ты на х... — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у геев, всё не как у людей.

Поймали сексуального маньяка, и говорят:
— У вас есть право на один звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".

— Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
— Лучше всего — двустволка!

Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея (из сочинения).

Сверхкоррупция: откат со взятки.

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на хер!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя хер поймешь — то большой, то маленький...

Русский человек меру знает — лишнее сблюет.

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней — это самое жесткое кидалово моего детства.

Уход по-английски — это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое "эмансипация"?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.

Человек создан для счастья, как птица для работы.

— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Палёная?

И услышал я голос свыше:
— Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни — и стало намного хуже!

В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Водка — это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

— Кто больше всего боится лечить зубы?
— Стоматолог Николая Валуева.

Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

С определенного возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного долга...

Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.

Он был представителем сексуального меньшинства, скорее даже сексуального ничтожества...

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля.

[alex1966]

Темка кривых рук

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/zhoporukost/

[Джум]

с тепловым пунктом "Миком" понравилась картинка. С месяц назад примерно такой сконструировал. Своим показал картинку, сразу узнали )))

[alex1966]

Сегодня набор картинок

далее туда -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/sbornaya-solyanka/

[alex1966]

Порция картинок в пятницу

далее
http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/kartinki-yumor-prikoly-3/

[alex1966]

Порция надписей и объявлений

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-51/

[alex1966]

C началом новой трудовой недели

далее
http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/kartinki-prikoly-yumor-6/
и еще чуток

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/sbornaya-solyanka-3/

[alex1966]

Продолжаем подборку заборных надписей

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-52/